Logo_animado

Logo

¡MALDITA, MALDITA SEA¡

El sol baña mi cuerpo, parece mentira que a estas alturas del verano el sol no queme, ¡qué sensación tan agradable ¡es como si me estuviera acariciando…hablando de acariciar ¿dónde está mi Adonis?..¡oh Dios ya le veo! saliendo del agua…¡madre mía está buenísimo!. ¿Cómo me he podido ligar a un hombre así? ¡Que cuerpazo!... ¡que labios!...Le miro y mi cuerpo entero tiembla de deseo…y como no…después de lo de anoche...¡¡oh mi Dios del sexo!!…como me hizo gozar, si gozar...disfrutar es poco para lo que hizo conmigo…cada vez que recuerdo esos hermosos labios recorriendo mi….¡¡NO, NO, NO!!…¡No puede ser!… ¡ahora no!…¡¡¡¡Maldito, maldito despertador!!!!

Estaba en lo mejor...mierda...¡¡a la mierda!!...estampaito contra la pared, estas mucho mejor ¡¡ja, ahora ya no volverás a fastidiar más!!…¡no quiero levantarme!, ¡no quiero trabajar!, ¡odio mi vida!

Menudo sueño, estaba a cien. Tengo que dejar de leer libros como del de Grey, no solo no me gusta sino que encima, llevan mi libido hasta el infinito... ¡maldito libro! ¡.Que harta estoy de mis contradicciones!, lo considero uno de los libros más machista que he leído y me leo los tres tomos de un tirón y encima disparan mi imaginación calenturienta...No pienses, no pienses…tu mente no se ha despertado aún...solo tú libido. ¿Cómo lo hará para levantarse siempre antes que mi cuerpo y mi mente?

¿Qué hora será?..¡Oh no¡... Brillante Bea, acabas de estrellar el despertador contra la pared en un absurdo ataque de rabia infantil…ahora, si quieres saber la hora, tendrás que levantarte a buscar el móvil...¡¡Uff, que pereza!!con el frio que hace, tengo la nariz helada, siempre la tengo helada…habrán pasado cinco minutos …bueno si no me pinto ni me plancho el pelo, puedo estar en la cama otros 15 minutos. Si, hoy no me arreglo.

Ya verás la cara del jefe y de los compañeros cuando me vean llegar, bueno y de las compañeras también. Siempre hay que ir perfecta. Como son una panda de mal pensados, solo te preguntaran: “¿has dormido en casa?, ¿te encuentras mal?, ¿saliste de juerga anoche, día laborable?” y la peor de todas ”¿te ha dejado tu novio? Tienes muy mala cara”; a esta le seguirá la no menos mala de “por qué tienes novio, ¿verdad?” En este caso tienes varias opciones de respuesta:

Opción A: SI (por engañarles y que te dejen en paz). ¡Ay amiga! a esta le sigue un verdadero bombardeo: “nunca te he visto con él, ¿en que trabaja? ¿no será de la ofi?, ¿es guapo?, ¿le quieres mucho?”. A veces solo por diversión me gustaría contestar a todas esas preguntas: No me ves con él porque me avergüenzo de lo feo que es, no trabaja le mantengo yo, es que es un poco borracho y no me quiere solo me utiliza; yo, claro que le quiero, para uno que se fija en mí. ¡¡Jajaja!! ... ¿Qué harían?... Raúl me diría que seguro que folla mal. El mundo para él se divide en los que follan bien y los que follan mal, él está en el primero por supuesto y el resto de la oficina en el segundo. A mí no me ha etiquetado, prefiere probarme primero. ¿Con el permiso de su mujer?, lo dudo. Me ponen enferma sus miradas lascivas. No puedo evitar pensar en él cuando elijo lo que me pongo y hasta cuando me lo compro, no quiero darle pie a nada (¡¿pero me estoy oyendo?!). Cuando consigo superarlo y voy con más escote del habitual o un poco más corta, tengo que aguantar sus soeces durante todo el día. A veces voy al baño a vomitar, solo por no darle una patada en sus partes.

Hilda, la buena de Hilda, me miraría y me preguntaría por el informe del director. Hilda no quiere problemas. Siempre habla de su marido perfecto, de sus hijos perfectos, su casa perfecta, su vida perfecta. Una vez su marido vino a la oficina, era horroroso, con cara de malo; nos cayó a todos muy mal, por la falta de respeto con la que la trataba. Cuando se lo comente de una forma muy sutil, me contesto con esa frase lapidaria que toda mujer, con pareja o casada, utiliza para justificarse o justificar sus acciones:”Tú no sabes lo que es vivir en pareja”. No sé si me gusta más esta o la de “tú no sabes lo que es ser madre”. ¡Ja! Como si estuviera está probado científicamente, que las mujeres solteras carecemos, además de pareja; de sentimientos, inteligencia emocional y sobre todo de empatía. Y tienen razón, porque jamás comprenderemos porque una mujer lista, sana y fuerte; vive al lado de un hombre que la falta al respeto, la desprecia y la anula. Y porque las madres deciden cargarse con todo (el trabajo, la casa, el cole, las compras, las noches en vela, las responsabilidades) y cuando estallan, víctimas de un exceso de responsabilidades; lo hacen con sus pobres hijos que sufrirán esas frustraciones de mayores…Es lo que tenemos las solteras, ¡somos tan insensibles y estamos tan solas! No me extraña que demos pena. Una vez cuando una amiga me dijo la lapidaria frase, le conteste “tú no sabes lo que es la libertad”…puestas a competir…

Sigamos con la opción B, de la pregunta: NO, NO TENGO NOVIO, NI GANAS. (esta debería ser la contestación ideal para que te dejen en paz). En menos de dos días circulará por la oficina el rumor de tu lesbianismo, seguido de: pobre. ¡¿Cómo si fuera algo malo?! ¿Te imaginas? Convivir y amar a una persona a la que no tengas que explicarle tus reacciones, tus cambios hormonales, tus razonamientos. Que no sea una continua lucha por hacerte entender. ¡Maldita la naturaleza que decidió por mí y no me hizo lesbiana!...

Raúl diría que no estoy bien follada. Hilda me miraría y me preguntaría por el informe del director.

Teresa querría quedar conmigo para intentar ligar, no porque sea lesbiana sino por su problema serio de ego. Coquetea con todo lo que entra en la ofi, ya sea mujer, hombre o animal. Y lo peor de todo es que no se da ni cuenta. Y la pobre tiene ya su fama de guarra grabada a fuego en la frente. Porque toda mujer que quiere ligar es una guarra, que va a terminar mal y se está buscando todo lo que le pase y todo hombre que lo haga es un pillo (dicho con cariño y sonrisa empática).

El director me daría palmaditas en la espalda como a los chicos. Para el no somos empleados, somos mujeres empleadas y hombres empleados. Los hombres ríen sus chistes machistas y misóginos y las mujeres…bueno unas los aguantamos y otras se ríen. No reírte de ellos supone cargarte con todo el trabajo posible de la oficina. La única diferencia entre ellos y nosotras, es que a ellos, no intenta meterles mano.

Aún recuerdo cuando entre a trabajar a la oficina, su charla sobre cómo debería ir vestida: “creo que cuando las mujeres van a una oficina a trabajar deben ir apropiadamente vestidas…ya me entiende. Deben llevar trajes pero de falda, porque son mujeres, claro está, ajustados que marquen sus figuras, claro eso a una gorda no le va ¡jeje! .Me alegro de que usted no este gorda, la verdad es que está muy bien ¿va al gimnasio? Deben llevar tacones altos y finos, el pelo suelto y bien arreglado y un maquillaje elegante y sexy. Ya sabe esas cosas que nos dicen: ¡ey estoy aquí para gustar y no para fregar suelos! ¡jajaja! Usted me entiende ¿no?”

Si claro que te entiendo, mi misión es alegrarte la vista y ponerte cachondo y si encima te quito trabajo pues mejor, que mejor. ¡Capullo!

Y la opción C: ¿Y A TI QUE COÑO TE IMPORTA SI TENGO NOVIO? (esta obviamente es mi favorita, pero es la peor que puedes decir).

Raúl te dirá que el mal humor está totalmente relacionado con follar mal. Hilda no me hablará, no le gustan las malas contestaciones, excepto las de su marido. Teresa achacará mi mal humor a mi escaso interés hacia su persona. Y el jefe dejara de intentar meterme mano, o lo que es lo mismo, me cargará con todo el trabajo de la oficina.

¡¡No quiero ir a trabajar!!Estoy tan calentita en la cama con mi pijama de franela.¡¡No me lo quiero quitar, es tan cómodo y calentito!!

No como mi odioso traje de la oficina que está listo encima de mi silla. La chaqueta estrecha, si quiero escribir me la tendré que quitar. La falda ni muy larga (“¿es usted una monja Srta. Bea?”) ni muy corta (“vaya Srta. Bea tiene usted piernas”). La camisa blanca pero que no se transparente (“¿no sabía que te gustará la ropa interior sexy?” diría Raúl seguida de una insinuación a acompañarle al cuarto de la copiadora).Mis tacones matadores que me devolverán a casa completamente dolorida. Mi braga/faja para sujetar mi tripita. Mis medias compresivas para subirme mi culito. Un conjunto ideal para joderme mi diíta. ¡Maldito traje!

Esto, claro está, no es así con las mujeres casadas y los hombres casados o no, de la ofi. Da igual si les queda el traje más estrecho de lo normal (si es a ellos es porque les gusta comer bien y si es a ellas será porque son o serán madres o sus maridos se acuestan con otras y tienen ansiedad); o si les queda más ancho de lo normal ( ellos estarán a dieta por el colesterol y ellas sus maridos se acuestan con otras y están deprimidas).La diferencia de lo que piensan los demás sobre unos y otros es que si son las mujeres, lo hacen por causa de sus maridos o la sociedad y si son ellos, lo deciden por si mismos sin que nadie les influya…¡maldita sociedad hipócrita¡ si pudiera haría con ella lo mismo que con el despertador, lo tiraría contra la pared para que dejará de funcionar. Y me compraría otra. Una donde vistiéramos como quisiéramos, nos respetásemos todos, donde no se criticaría a nadie por ser diferente y sobre todo donde los solteros no fuésemos discriminados por el hecho de no querer o no poder ser como todos.

¡¡Hoy no voy a trabajar!!. Voy a empezar a hacer mi revolución, me vestiré como quiera, diré lo que pienso... ¡A la mierda el jefe, Raúl y toda la jodida oficina!...¡Yo les maldigo a todos!…¡Dios son las 7:30!... ¡¡Mierda, mierda!!… tendré que ir corriendo como siempre...¡¡Maldita, maldita sea!!

Autora: Ana González Casado.
(Tercer  premio del CERTAMEN LITERARIO "8 DE MARZO" DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER 2014, 
organizado por la Asociación de Mujeres Progresistas "Despertar Femenino" de Porcuna).

Volver
 


Página creada y mantenida por © M. Jalón
Actualizada el sábado, 15 de marzo de 2014